I dance with tears in my eyes

Heute ist der letzte Ferientag und ich hab meine Ferien echt genossen. Aber auf morgen freu ich mich ganz und gar nicht. Verena,Die anderen die nur nerven und die Lehrer. Zum Glück habe ich meine Freunde die meine wahren freunde sind um mich und immer bei mir wenn ich sie braucge, denn dann muss ich nur ein Haus weiter gehn:) und ich habe meine Familie bei mir. Ich hoffe das der Tag morgen schnell rum geht. Den am meisten Hasse ich das aufstehn um halb sechs..

Jetzt ist Weihnachten irgendwie zu Ende und ich muss mich schon wieder auf die Schule konzentrieren. Ist ja nicht s, dass ich mit meiner Familie auch gerne mal wieder mehr Zeit verbringen will, um unsere Beziehung zu einander wieder zu verbessern. Stattdessen sitz ich in meinem Bett, den Laptop auf meinem Schoß und muss für diese scheiß Referate die ich nach den Ferien halten muss alles vorbereiten. Wie gerne würde ich die Schule schmeißen.. ich hab da schon so oft drüber nachgedacht aber vor anderen nie ausgesprochen.
Ich hab einfach das Gefühl diesem Druck nicht mehr lange entgegenhalten zu können.

Jetzt weiß ich also,was Freundschaft heißt. Meine eigentlich ehemalige Beste Freundin und ich waren jetzt auch wieder beste Freunde. Sie hatte gestern den Kontakt zu unseren falschen Freunden komplett abgebrochen, nur um mit mir befreundet sein zu können. Also sie heute morgen vor meiner Tür stand wusste ich nicht wie mir geschah. Sie sagte, sie hätte ein Geschenk und eine Überraschung. Das Geschenk war mir von Anfang an klar, eine Stange Zigaretten. Aber was die Überraschung war, übertraf alles. Sie sagte mir, das sie gemerkt hätte, das die anderen 2 uns nichts gutes wollten und hat den Kontakt beendet. Ich war so verdammt stolz auf sie und nahm sie so fest in den Arm, wie es nur ging. Wir mussten beide weinen, weil uns zum Schluss eben doch niemand trennen kann. ICH LIEBE DICH BESTE FREUNDIN! <3

Jetzt lieg ich also in meinem Bett, mach mir mal wieder Gedanken über mein Leben und weiß nicht was ich von dem ganzen halten soll. Umso mehr ich darüber nachdenke, um so schlechter wird mir. Ich kann einfach nicht glauben, wie sehr ich mich von Anfang des Jahres bis jetzt, kurz vorm Ende verändert habe. Und das definitiv nicht ins positive. Ich bin nur noch dabei, Fehler zu machen. Alle, die mir wichtig sind, zu verlieren und dabei zu zu sehn, wie mein Leben den Bach runter geht. Aber ich habe, wenn ich so darüber nachdenke, keine Ahnung was ich machen soll, das ich wieder so werde wie früher. Weil ich denke, jede Veränderung in unserem Leben ist vom Schicksal gewollt und bringt uns irgendwann an das Ziel, das wir unser ganzes Leben lang erreichen wollen. Mich würde zu gerne mal interessieren,was andere denen es genauso geht wie mir, dazu sagen.

Mal wieder hatte ich schlechte Laune, weil ich mich wie immer mit meinem Mädchen streite. Verena wollte wie immer nicht nachgeben.. Und ich war mal wieder die, die versuchte das ganze wieder zu richten. Aber funktionieren tat es nicht. Aber heute war es anders als sonst, denn wir stritten uns so, wie noch nie. Ich weiß nicht mehr was ich noch machen soll. Ich habe jetzt beschlossen sie die nächsten Tage erstmal zu ignorieren. Das es nicht funktioniert bzw das ich eh zum heulen anfangen würde weiß ich jetzt schon. Aber ich muss diesmal versuchen stark zu bleiben. Denn ich habe keine Lust ihr ständig nach zu laufen. Irgendwann musste auch ich mal auf mich schauen und wie es mir half sie zu vergessen. Oder wenigstens nicht mehr so abhängig von ihr zu sein. Und das war jetzt die beste Zeit. Ich lag zwar gestern Abend im bett und hab mir alles rausgeweint was nur ging, aber jetzt geht es mir besser und ich fühlte mich wieder stark.

Ich hatte bis jetzt drei feste Freunde. Aber seit ich wieder ein kribbeln im Bauch habe geht es nicht mehr von einem Jungen aus. Als ich mitbekam das zwei von meinen Freundinnen eine Beziehung hatten, wusste ich nie wie ich das ganze finden sollte, denn anderer haben dieses Thema immer verabscheut, und ich wusste nie was ich dazu sagen sollte, aber dann kam alles anders.. Den ich verliebte mich selber in eine meiner anderen Freundinnen und wir gehen miteinander in die Klasse, was das ganze nicht einfacher macht. Dieses eine Mädchen, warum bekam ich sie den nicht aus meinem verdammten Kopf?! Sie hatte etwas mit mir gemacht, dass ich mir nicht erklären konnte. Zuerst dachte ich, ich bin bi - sexuell, aber dann nach längerem überlegen wurde mir klar, dass ich das nicht war. Denn ich will nur sie und sonst keine. Obwohl, mein Kopf hatte begriffen das ich sie nie haben kann. Nie. Aber mein Herz leider nicht. Ich kann machen was ich will. Wenn ich sie sehe fängt mein Herz an wie verrückt zu rasen. Wenn sie mich berührt geht ein kribbeln durch meinen ganzen Körper. So ein Gefühl kann mir kein Junge dieser Welt geben, wie sie es mir jeden Tag, wenn ich sie sehe gibt.
Ich habe mich in dieses Mädchen verliebt, weil sie anders ist als alle anderen auf dieser Welt. Sie gibt mir das Gefühl etwas besonderes zu sein und sie zeigt mir jeden Tag, wenn auch manchmal nicht für die anderen sichtbar, wie wichtig ich ihr bin. Allerdings hat sich das, auch jetzt wo sie weiß, wie ich für sie fühle nicht verändert. Und genau das liebe ich an ihr. Sie ist so ein wunderbarer Mensch und ich bin froh sie kennengelernt zu haben und mich so verdammt gut mit ihr zu verstehen. Viele verstehen nicht, was ich mit diesem Text eigentlich sagen möchte.
Dieses Mädchen hat einen besonderen Platz bei mir. In meinem Herz. In meinem Kopf. In meinem Leben! Sie ist ein so besonderes Mädchen. Ich mag alles an ihr, ihre Macken, ihre komischen Seiten^^ und ihre tollen, zauberhaften Seiten. Denn sie ist mein Mädchen. Auch wenn es leider nicht beidseitig ist. Aber für mich ist sie MEIN MÄDCHEN!

Jeder weiß wie man sich fühlt, wenn man einfach ausgetauscht wird. Jeder weiß, wie es ist, gesagt zu bekommen, das man nichts wert ist und sich Selbstmord anbieten würde und uns dann immer noch keiner vermissen würde. Jeder von uns kennt es, wenn einem gesagt wird das man eine Schlampe sei und die hinterfotzigste Person der Welt sei. Jeder kennt es. Und falls nicht, erzähle ich euch heute, wie sich das anfühlt. Denn ich hatte “die große Ehre” dies von 3 eigentlich mir wichtigen Freundinnen ins Gesicht gesagt zu bekommen. Und ich hatte ehrlich gesagt das Gefühl ich müsse sterben. Jeder von uns kennt es, und mit dieser Aussage bin ich mir sicher, das Gefühl zu haben, vor lauter Traurigkeit und Angst innerlich an seinen Tränen zu ersticken. Und genau so ging es mir in diesem Moment. Ich ging vor die Tür zu ihnen, weil mir eine eigentlich gute Freundin etwas sagen musste. So und dann stand ich da. Vor mir 4 Freundinnen, darunter diese eine, mit der ich schon so viel erlebt habe. Und als ich sie sah und sah wie sich mich angrinste war es vorbei. Es ging. Mein Selbstbewusstsein. Nach außen machte ich stark. Hörte mir von allen an, warum ich hinterfotzig sei, warum ich sie so anlog, warum ich so eine Schlampe war und ob ich mich nicht schämte zu leben. Ob ich den nicht eine Schande für meine Eltern war und wie es den meine anderen Freunde mit aushalten. Ich wusste, dass mich meine Eltern liebten so wie ich war und sie immer hinter mir stehen würden. Egal was passiert. Genauso wie meine wahren Freunde. Also machte ich auf stark, obwohl ich innerlich das Gefühl hatte zu streben. Ich brach in meinem inneren in Tränen aus und konnte mich kaum noch retten. Nach außen tat ich so, als ob es mich amüsierte, lachte und schlug die Tür hinter mir zu. Ich brach zusammen und fing an zu weinen. Ich fragte mich, was ich den so schlimmes getan habe, dass ich seelisch so gedemütigt wurde. Diese Aussage: “Irgendwann brauchst du mich wieder, und genau dann, bist du mir so egal wie ich es dir damals war. “ hat mich verändert. Ich scheiß auf falsche Freunde. Ich weiß welche Menschen mich lieben und genauso liebe ich diese. Ich bau mir mein Leben neu auf und lass das Alte hinter mir.